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大学女教师的自白

  我和我情人的认识是一次朋友的聚餐,确切的说是老公的朋友们聚餐,我不过是个陪客。我去的最晚,我去的时候他们都已经不客气的吃上了,桌上的人只有他是我第一次见面,所以好奇的关注了他,高高瘦瘦带个眼镜,其实我看见他也看我了,但飞快的看了一眼就垂下了眼睑。除了他别人都很熟悉,我也不客气的坐下开始大吃,一边吃一边琢磨他,早听朋友说过他的,他们都叫他老马,是个嘎嘎狠的人物,高考报了北大没考上自己的专业,因为不同意调剂就变成了吉大第一高分,毕业读研读博在美国做3年实验,此外还听说特能喝。我一直对两种人比较感冒,一种自然是人人喜欢的帅哥,另一种就是才子,我对帅哥是垂涎,我对才子是景仰。一旦起了景仰之心的我对他就特别好奇,我故意逗我原来认识的那个朋友,埋怨他也不给我介绍介绍,即便这样,老马也没说自我介绍一下,总是很腼腆的低垂眼帘,那副羞涩的表情就好像他们在给他介绍对象。朋友简单的介绍了他和我,其实也没啥好介绍的,互相都早知道是谁了,我俩就算认识了。

那时侯刚刚过了年,我和老公都在放寒假,老马刚回国也没什么事,所以一到周末我们就凑和到一起,周五周六周日大玩三天,打打扑克,打打麻将,一起吃吃喝喝。由于我对才子的好奇关注,发现他不光聪明、幽默,脾气还特别好。

我原来理想中的老公就应该是一个学究,聪明、正直、脾气好。看见他好脾气的时候,我就不禁把已经压箱底多年的自己幻想的老公形象搬了出来。我心里总是有些压不住的小女人的淘气,我偷偷的在他的笔记本上偷看了他的QQ号,加了他好友。申请通过他就问「who?」我回答「我是你上家」,他马上就知道了我是谁,让我感觉和聪明人说话真是很省事。于是我俩就通过网络有了更多的「亲密接触」。我浏览他的博客,倾听他的故事,分享他热爱的篮球,越接触越了解,越了解我就越发不可抑制的喜欢上了他。

在网上,他很亲密叫我跳跳,我俩的关系变的很暧昧。想起他,我经常独自的开心,偷偷的笑。白天在网上无话不谈,和他分享任荷,分享钢链跳跳和夜半歌声,晚上躺在被窝里给他发短信,后来终于有天晚上,他和我说想当我的情人,我俩的暧昧被摆在了桌面成了一个需要确定方向的问题。某些时候,女人对爱情的渴望甚至是超过生命的,那时候我对爱情的渴望是超越任何时候的,我以为自己早已经老的不会爱了的时候,爱情突然说来就来了,我迫不及待的想享受这新鲜的感情,于是我去了他家,于是他就真的成了我的情人。

我第一次去他家,我俩约了在公交站点见面,他根本没有当人家情人的意识,上来就要帮我拎包包,搂着我肩膀过马路。我说「这离你单位这么近,你不怕遇见熟人呀,整这么夸张!」他说「我干脆没想过这事,考虑少了。」人果然不能做坏事,做了坏事就容易被发现。我俩刚过了大马路,我就看见了他一个小师弟和另外很多人一起,正与我们走个对面,幸好我自己拎着包包走,要是他还像刚才那样搂着我,就死翘翘了。不知道是不是我做贼心虚,觉得他师弟的笑坏坏的。

我示意老马有熟人,他才看见,他真是老眼昏花了。不过很会撒谎,后来我问到遇见熟人他怎么解释的时候,他说他们实验室的人真以为他老树发新芽了呢,不过他那师弟见过我,知道我是朋友的老婆,他只解释说找这些朋友来这边打台球,到没什么人怀疑。

进了家门,他就搂住了我,捧着我的脸盯着看,说以前都没敢好好看过,他的眼神那么专注,那么仔细,突然让我觉得,其实我俩很神圣,我觉得我俩都一下子陷入了十八岁的爱情魔咒。从他的眼神和呼吸中,我知道他是想吻我,却又一副不忍亵渎的表情,不知道是由于过于兴奋还是有点紧张,我觉得他的身子似乎都有点颤抖,那一刻我感觉到他浓浓的珍视,心一下子就化了。他鼓了好长时间的勇气,才开始吻我。我热烈的回应着他,我俩扭在一起,倒在了床上。

可能是由于他的羞涩,我总想自己表现的好一点,让我俩自然一些,别太尴尬。我把手伸进他的毛衣里抚摸他的背,他紧紧的搂着我,使劲的吸气。我脱了他的毛衣,他从来都穿雪白的内衣,特别利索,而我一看见那样的雪白,就容易动情。我又去解他的皮带,脱了他的裤子,把他扒光光了,那时侯我就觉得好像我是好色的小淫女,在调戏他一样,他一下就钻进了被窝。我要脱自己,他不干,非得他动手,于是我就被他也剥成了白绵羊,钻进了他的被窝。

他皮肤黝黑,浑身滚烫,我情欲高涨,火热非常,我俩就互相交缠着,互相燃烧着。他揉我的奶子,说我奶子真大,我揉他的鸡巴,说他真爱出水而且又粗又长。我跪在床上,撅着屁股去亲他鸡巴的时候,自己的水一直在哗啦啦的流,他说看到我,就相信女人真的是水做的。我特别的喜欢为他口交,因为他的鸡鸡口感相当的好,关键是特别的敏感,女人一样很需要成就感。我舌尖的每一个挑逗都在他的肢体上有所回应,我含的深深的用力夹他的时候他甚至会呻吟,看向他时,他动情的表情更是异常淫荡,和平时他笑嘻嘻的坏模样反差很大。

看他的身体,我原以为他会很急切的进入我,但其实他远比我想象的要耐心、温柔得多,他分开我的腿,也为我口交。他的舌头灵活而轻柔,快速的撩拨着我,从没试过这样好用的舌头,我一下子就被勾引到欲望的顶峰。我觉得他似乎很懂我的心思,我的哪里正渴望被品尝他的舌头就会恰倒好处的游弋到哪里,欲浪一浪高过一浪,我大声的呻吟起来,全身心的享受着从未尝试过的快乐,一下子就认定了这就是我一直追求的想要的男人。

我急切了起来,那种被强大的欲望吞噬的感觉让人心急火燎,我巴不得他马上给我,我的眼睛里一定全是热烈的渴望,他扶着自己缓缓的挤进我的时候,我的全身说不出的舒畅,彷佛那一瞬间就能马上到达高潮,我在高潮的边缘徘徊着。

他开始抽插,从慢到快,从快到停,节奏快速的变化着,我感受着他,心弛荡漾,他嫉妒我享受的模样吧,非要让我自己在上边,其实我一向更喜欢男人的耕作。

我爬上了他,他总是喜欢眼盯盯的看着我,让我感觉他就喜欢看我做爱时候的每个表情,喜欢看我被性福扭曲时的面容。我骑着他的时候,也喜欢看他的模样,他总是瞪着眼睛特别专注。越不让我动的时候,我越喜欢坏坏的动,或者使劲的夹他,他就会嗷嗷的叫,说我是坏跳跳。他居然还会在下边使劲的顶动我,让我不光能「躺享其成」,还能真正的「坐享其成」,我一下就攀上了快乐的顶峰,尝试新姿势总容易让我迅速高潮。

操着操着,他突然性起,说想把我摆在桌子上操,一听说能尝试新鲜的东西,我就欲望大炙。他把我摆在了桌面上,抗着我双腿,把我的屁股放在桌沿上,我双臂支着上身,这样就能四只眼睛一起看见他把自己深深的埋入我。亲眼看着他进进出出让我特别兴奋,阴蒂充血,又挺又红,两片小阴唇张开着象张开的小嘴,被淫水滋润的晶亮晶亮的。他的大宝贝吞进吐出,也都沾满了水,做爱的时候我俩都变成了水晶人。放在桌子上操,让我觉得自己好像是OL,又觉得自己是待宰的小绵羊。

十八岁的魔咒让我俩都持续兴奋,反复的冲刺,反复的高潮,做了五次,我求饶了。过度的兴奋抽干了我,让我混身无力,腰虚的象缺了几截腰椎似的。他搂着我,一起看他刚才用手机录下来的画面,他把我从头到脚的拍了个遍,还拍了很多特写以及我俩交合时候的合影,自己拍的东西,效果虽然不是特别好,但看着非常刺激,小声的地方听不见,声音大的时候还能听见我叫床。我俩就是两个淘气的孩子,一起分享着淘气的成果。

蜷在他怀里,我觉得自己像他的一只小猫,那么依附与他,他就是我的主人,是我的全部。他喃喃的叨念,真希望此刻凝固然后永恒,或者干脆在高潮中爽死,这话一下烙在了我心里,我又何尝不是这样渴望呢。于是我决定,我俩以后的基调就是快乐,享受人生,我俩要一起孜孜不倦的追求快乐,我要和他分享我的梦,我的幻想。

我俩把第二次约在一周后我没课的周四,可理论上我应该正在月事期间。他说不管,反正要看见我,哪怕只抱抱看看,也一定要看见我,我内疚极了,恨死女人的麻烦事。周四终于见面了,我盼了又盼,真有如隔三秋的感觉。他买了一堆东西,小零食、酸奶、饮料、瓜子,居然还有一个整理头发用的小喷壶。他总是做的多,说的少,但对我的关怀却无微不至,恰倒好处的给人惊喜。

看着他买的东西,我突然有个念头,我说我今天要当大厨做道大菜--酸奶鸡鸡,问他尝不,他说他只有性欲没有食欲,如果是酸奶逼逼还可以考虑。我说真臭美,想尝也没你份,我独自享受,决不分享。我把酸奶抹在大宝贝上,但抹太厚了,到处流,粘在毛上,肚皮上,蛋上,大腿根,简直遍布全球,我就只能满世界舔吮。他说自己赶了次时髦,当了回男餐盛,我说我享受了这么高待遇,一定要报答,我问他试过冰火没有,我可以伺候伺候他,他说他今天要当把大爷,啥都试试。我说好,今天我就荣幸的伺候一把大爷,给大爷做个全身按摩吧。

他毫不客气的拍拍肩膀,说大爷肩膀疼。我让大爷趴好,铺好了按摩巾,骑坐在大爷身上。从后脑开始按起,然后脖子,然后肩膀,然后脊柱,大爷舒服的直哼唧。我边按边问大爷力度如何,位置怎样,喜欢不喜欢按摩服务,大爷说还行,肩膀和脊柱再使点劲也行,我的手没那么大力气,就用肘。按的皮肤都又红又烫了,我就嗲嗲的问大爷还要特殊服务么,大爷说来,全来,有啥来啥。我说乳推200,臀推100,脚推50,大爷来哪个,大爷说来贵的,我说大爷真识货,乳推最时尚拉,不但舒适度好而且还有壮阳功效。但今天刚好油油用完了,不能加油只能「干拉」了,大爷说干拉也行,但得便宜点,我说行,我先推着,大爷看效果然后随便赏吧,大爷应允了,我们就开始了。

没有油的时候,按着的确没有油的时候那么爽滑,蹭起来有点涩,容易蹭的乳头火辣辣的。我俯着身子在他背上揉压,慢慢移动,按遍全背再慢慢移动到臀和腿,我问大爷喜欢么,大爷嘿嘿笑着说干拉也还不错。我让大爷翻过身躺着,夸大爷的宝贝真精神,一直直挺挺的,大爷一定精力旺盛、耐力非凡,大爷说硬的难受,我就偷偷心疼了。我照样用奶按了他的脸和胸,最后重点照顾大爷的宝贝。

我先用乳头轻抚他的蛋,然后是大宝贝,我很淘气的用两个奶轮流打他的宝贝,他说好呀,敢打大爷,一会大爷强奸你,看你怕不怕。我说好怕,不敢打大爷了。就用奶子夹起他的宝贝给他做乳交,这活我干的少,总是弄不好,一着急就又上嘴了。我还是更喜欢口交,毕竟舌头要灵活得多呀,说好了冰火么,必须得来。

准备了一杯热水当火,他买的饮料就当是冰了,我不知道正规的步骤是什么,我没参加过专业培训班,只进行了我以为的冰火二重天。我先用热水漱了口,然后含了半嘴热水,再把宝贝吃进去,让宝贝洗热水澡,一边用舌头给宝贝搓澡,一边用手套弄露出来的宝卑尔根部,如果感觉水不怎么热了,就换一口。就这样,边热水浴、边撸鸡巴边揉蛋就是火拉。火完了之后换冰,换了冷饮料给宝贝冷敷,饮料把宝贝都染成了橙子味,特别好吃,我吃的更过瘾了。热凉反复了两次,大爷的评价还不错。

可能也是由于实践不足,后来我觉得含着水实在影响我发挥,干脆喝了水,有滋有味的吃起大宝贝来,吃了一会宝贝就流出了咸滋滋的水,头变的又大又胀,他推我的头,想拿出宝贝,说他要射了,我才不呢,我要他舒服到底,更加使了夹他的力度,宝贝一抖,就射到了嗓子眼里,一下就被我吃了,后来又射了三四股,我有了防备之后就都含在了嘴里,他的味道其实很不错,很纯正的精液的味道,稍淡,我吃了一半,吐了一半。我看见马眼上又有些残余的液体流出来,就又把宝贝轻轻含在嘴里用舌头缓缓的舔它,直到它完全平息。

我向大爷介绍还有其它服务,环游世界、揪心毒龙钻等等,都可以在今天的服务项目内,服务专业,价格公道,大爷说今天不了,让我歇歇别累坏了。于是他又像搂小猫似的搂着我,问我有什么愿望,我说你是圣诞老人呀,能实现我的愿望,他说他是神灯,我就向神灯诉说了我的愿望。我说想吃他做的饭,听他给我唱歌,想和他腻在一起腻几天,傻坐着看太阳下山,然后喝点小酒当夜游神。

我说目前我最大的愿望就是给他做个记号,能让人一看就知道他这只破草有主了。

他对我的话没加评论,自己呼呼睡着了。

中午他领我去吃火锅,说暖肚肚,我说怎么这么好的男人没人要呢,他说他也一直奇怪这事。我俩找了一个小隔间,要了两个小锅,他说他做的饭菜实在没法吃,帮我下锅子可不可以算他给我做饭吃,看他那么诚恳又可怜的眼神,我点头应允了。他开心的像个孩子,帮我忙这忙那,羊肉、青菜、蘑菇、鱼丸、粉丝换着样帮我下,我说劳动着的男人可真美。

我俩本来想说点悄悄话,可服务员总趴在门口瞅我俩,我就只好以纸代话,写到「你在床上真淫荡」,他回写「你也是」,然后小声的象特务接头似的告诉我,他在床下是教授,在床上是禽兽,我俩哈哈的笑,服务员看我俩直发毛。

这顿火锅是我一辈子吃过的最美味的火锅。我总是喜欢那样恣意纵情的时候,和他一起的每个时刻就好像存在我心里的电影胶片,想看哪就看哪,每个镜头都是高清晰的。

我问他记不记得我俩第一次在一起的日子,应当把它定为我俩的纪念日,他说我俩的每次都是纪念日,每次他都要牢牢记着。我觉得很有道理,以后我就日历上记下了我俩在一起的日子和每次做爱的次数,第一次画了五个笑脸,画的日历格格都满了,第二次画了一个红色的笑脸。

月事的时候不能做爱,我就琢磨着给他做记号的事情。这季节到了该换季的季节了,他的工作又忙了起来,其实主要是他自己也不知道好好照顾自己,总瞎对付,还穿着大冬天穿的老大的棉袄了,我就想买件小啊棉袄送给他。我满世界的逛男装,那时的心情真的就像他的媳妇一样,幸福的要命。我一心想对他好,想拚命的爱,想他一辈子忘不了我。看了很多家,最后终于选了一件黑色的,又帮他配了件紫色的薄衫才满意。我想顺便给自己买条T裤,情趣一下,电话问他喜欢什么颜色的,他说我自己选,我喜欢的他一定喜欢,局限了颜色反而容易挑不到合适的,我就挑了条自己喜欢的,是一条黑色的T裤。

第二天,我的身子终于干净了,一大早我就急急的去找他,敲了好半天,他才开门。穿了条小内裤睡眼朦胧,他喊我老师早,我知道他是想玩「角色扮演」,可我实在不喜欢这个角色,听了这词心里总是揪揪巴巴的,我没应声,他喊个不停,我说我不是老师,他非说我是,我撅了大嘴,他才把这想法放弃了。但居然也没问我为什么不喜欢老师的角色。

月事之后的女人是最色的,好不容易解除了束缚,我就穿了昨天刚刚买的底下开裆的T裤。新裤,所以底裆的开口还有条线缝着以示新品吧,我没有自己剪开,我想让他拿小剪刀帮我剪开。我对着他张开双腿,他挥舞的剪刀碰到了我的逼,拔凉,他帮我剪开我的心情很异样。他盯着看,说蓬门今始为君开,今天我给你剪彩了;他说今天不脱,就要穿着干次;他说我是妖精,勾引了他。其实他才是我的魔星,迷惑了我,让我难以自拔。

月事之后的女人也是最敏感的,他看着我都不用动作,我就已经湿了,感觉盆腔充血的厉害,心中的欲火熊熊燃烧。他分开了我的裤带抚摩我,然后又开始舔我,我爱死了他的舌头,我总觉得他才是妖精,至少他的舌头属于妖类,能勾人魂魄。每次他给我口交的时候,我都觉得自己的三魂七魄丢了二魂六魄,我就迷离在生死的边缘。他快速的抖动舌头撩拨我的阴蒂就能带来强大的快感,然后他的舌头就会到处的游走,游走到哪火就烧到哪,舔的我整个逼都像火烧一样,想要的不能自已,非得求他干我。

他让我把屁股撅在床边,自己站在地上干我,他总是能用节奏、力量来控制我的情绪,让我发疯,让我欲生欲死,我就喊他的名字,喊着他的名字高潮,我也要一辈子记住这个男人。完事之后,他批评我说我的的声音太大了,隔壁邻居都能听见,我说不怕,我就要告诉全世界让别人都知道你是有主的。

做夫妻的游戏我俩总是百玩不厌,我总是大早上就去找他,因为我,搅了他很多早觉。

我想不能总那么容易就让他得到呀,太容易到手的东西就会不知道珍惜,于是我就想了一个主意。我掏出了自己最喜欢的钢链,在链上用小锁锁了一个球,放进洞里,然后把钢链绑成T穿上再去找他。我告诉他要开了锁才能干到我,秘密就藏在我身上。他说他使用美男计,让我招了之后还想招,我说你跳个脱衣舞我就招拉,他说应该是我跳给他看。

他在我身上上上下下搜个遍之后,就投降了,苦着脸求我,我就招了。其实绑T裤的锁头早就坏了,一拽锁就开了,锁小球的钥匙我放在家,根本没带来。

他假装扇我一个耳光,我假装重重摔倒,他拽下了坏锁,解下T裤,拔出小球,我早就泛滥了。他又说我是妖精,就狠狠的操起了妖精。经过这一番折腾,果然很不一样,战果很辉煌,那天回家,我的日历上又添了四个笑脸。

他真的努力做起了神灯,说要逐一的实现我的愿望,已经完成了给我做饭的大任务,要开始第二项,说他最近有几天时间,如果我能走,可以陪我出去玩玩。

我和老公撒了一个天衣无缝的谎,说要去我老爹哪小住两天。老爹和老公的关系一直不好,老公听说他不用去,我可以帮他圆个谎,就开心的放行了。我简单的收拾了东西就奔向了情人的家。

他带我去了蛟河的拉法山,租了一间家庭式的房子,现在出门租这种房子很普遍,让人感觉独立自在,也比较温馨。在这里不用怕眼睛,人人都以为我俩是对小夫妻,他不停的叫我老婆,拚命的宠着我。我俩手拉手到处溜跶,我俩在大街上亲嘴,我俩在树林里做爱,像任荷和央央那样拥有自己的桃花山,让粉色的小内裤在枝头上随风摇曳,我俩随便整两小菜,喝个痛快,我俩搂在一起呼呼大睡,枕一个枕头,盖一条被子。我开心的像个小疯子。

他说真没想到我会那么开心,是个傻孩子,我说是,我开心的不得了,爱死你了。他说女人在自己喜欢的男人面前永远十八,永远是傻子。我说看见我是个开心的傻子你不开心么,他说和我在一起的时候就开心的什么都不愿意想,但分开的时候其实很有压力,他高估了自己的心理素质。他说在他还能承受这样压力的时候,让我好好享受他。他说怕我迷失了方向,如果一旦发现我有迷失方向的苗头,他会马上消失,并且很坚决。一提起这个话题,我总不愿意听,我总是逃避。我说咱俩将来一定是你不要我了,我都能想象你的样子,老绝情了。他说我俩不涉及到谁不要谁的问题,我应该好好生活,他自己也应该好好生活,现在这样的生活不应该是我俩的生活。他说他父母总催着他,他早晚要结婚,无论是脚踩两只船还是有了新欢就抛弃了我都是他做不出的事情,所以我应该明白。我说他煞风景,非要把我整哭了才高兴。他就缄默了。

我粘在他身上,去亲吻他的嘴,让他胡说八道,我想给他堵上。有了失去他的恐惧之后,我总容易更疯狂。其实和他在一起喜欢玩各种花样和无度的索取,大概都是源于这种恐惧,恐惧让我疯狂,疯狂让我更想彻底的占有他。我总自私的盼望能要他两年,要他最美的两年。但是,我当然清楚我俩的情况,我知道我所有的想法都是根本不可能变成现实的梦。所以,我和他在一起,总是比和别人的时候更主动,也更有激情。任何一个小小的触动,都会让我汹涌澎湃,我原本十分讨厌抽烟的男人,可他嘴里的淡淡的烟味却反而更能激起我的欲望。每次爱着的时候,都会感觉是最后一次,我的心里止不住的悲哀,确切的说,应该是一种怅然若失的惆怅,是擦肩而过的遗憾。有了这样悲哀的交织,我反而更容易兴奋,更容易高潮。他再亲吻我下体的时候,我的眼泪再也呆不住了,哗啦啦的流了出来,他就看着我哭,表情十分严肃,狠狠的干我,拚命的索取。我俩老汉推车,我俩观音坐莲,我俩抵死缠绵。在那样的世外桃源,尽情的拥有到精疲力竭。

唱K的时候,他一口气就选了阿信的《离歌》、《死了都要爱》、《海阔天空》,唱的我心揪揪的,难受的要命,难道真的一定要送给我这样的歌么?歌词史无前例的打动着我,觉得每个伤心的字都是为我而写的。从他嘴里唱出,我觉得我俩都是在拚命挣扎的鱼,不能呼吸又不肯死亡。我们的爱情呀,注定了就是个悲剧。

人总在最怕的时候喜欢紧紧抓牢,但这方法对男人根本不适用,男人,尤其是当情人的男人,其实在心里是很怕他的女人的,怕她不爱,但更怕她太爱,所以总是女人越想抓的时候,他跑的反而越快。我越吐露内心的时候,他越有负担,越抗拒,越想逃跑。

太流行红旗不倒彩旗飘飘了,命运决定了他不可能成为我的红旗,性格又决定了也他不可能长久的成为我的彩旗,我俩的结局只有一个,那就是默默的回忆,彼此祝福。他总是比我坚强而明智,看着他指给我的道路,我满心都是景仰。没有崇拜,女人就不会有爱,爱你有多深,就爱你有多卑微。我们是颓废的孩子,在没有未来的绝望中相爱。

佛说--世人求爱,刀口舐蜜,初尝滋味,已近割舌,所得甚小,所失甚大。

世人得爱,如入火宅,烦恼自生,清凉不再,其步亦坚,其退亦难。

一直想在三十岁的时候写点什么,纪念一下青春的岁月的荒诞往事,慰藉一下自己以为孤单的心灵,吐露一下曾经深埋的秘密,感叹一下不能言说的默默无语。生活大抵如此吧,人总会有自己的故事,而故事里的滋味只有自己知道,独自享受。无论选择了什么样的生活,进行了什么样的努力和尝试,对于幸福,总是感觉差那么一点点,这一点点就是对人贪婪的不断折磨。

有许多种幸福如雾里看花,有许多种幸福似真又似假。

人人都爱玫瑰花,

谁想

挣扎于瓶中成为美艳的宿塌!

人人都喝绿茶,

谁叹

滚烫的开水便是芳香的代价!

女人如花

插于金瓶瓷瓶,

女人如茶

别于观音龙井,终不过折美于少年华!

可曾幸福?

问花花不语,

问茶茶无答……